Estava voltando para a casa e comecei a pensar em várias coisas: os medos cotidianos, preocupações, pessoas, coisas, na verdade, você nem tinha passado por todos estes pensamentos.

Ao chegar em casa, já tarde, a luz do terraço acesa já denunciava que a mãe estaria dormindo. Entrei devagar e vi a porta do nosso quarto fechado. Abri com calma, a luz apagada me levou para um passado nada distante. Ao olhar para a sua cama, arrumada do mesmo jeito para uma possível visita, lembrei de quando tinha que pegar minhas coisas na ponta do pé, para que você não acordasse.

Resolvi ver novamente as nossas últimas fotos juntas, no bairro da Liberdade, tomando aquele suco com gelatina. Você gostou do mais estranho, com leite. Quem sou eu para contestar? E o auge no Mercadão Municipal com o nosso sorvete predileto, que nem na terra do sol existe?

Por isso, não deixe a saudade te prender na cama como ela me prende aos lenços, porque logo estarei ao seu lado para mais alguns bons momentos, recordar todos os nossos vinte e cinco anos juntas e viver todos os demais lentamente, como deve ser quando estamos perto.

Oh tonight
I miss you
Oh tonight
I wish you
could be here with me
but I won’t see you
’til you’ve made it back again

Apenas para esclarecer que esse post continua na pauta, mas terá outro vídeo. Na verdade, será aquele em que o autor fica em dúvida se consola a amiga ou a esposa, ambas em prantos. Na falta de abraços ou despedidas, fica o vídeo de melhor resolução, feito pela Multishow acima. Ou, se você preferir com a emoção, assista este abaixo.

Como é complicado recomeçar.

Mesmo que seja algo pelo qual sempre fomos apaixonados, o cansaço das inúmeras derrotas do início pode colocar tudo a perder. Ao mesmo tempo em que nos sentimos profundamente envolvidos, é como se aquilo ainda não fosse o perfeito.

O perfeito não existe, e o clichê vai se tornando o melhor caminho a ser seguido. O rosto do nosso amor é tão mais belo do que seu modo de articular idéias. E nós somos pressionados a amar, porque apenas paixão é traiçoeira, faz mal, não podemos nos entregar.

Mas se não podemos nos doar de corpo e alma a algo que não sabemos o quanto vai durar, porque ser condenado a viver um amor mediano, sob as duras penas da rotina, a necessidade de um complemento, seja ele um amante, um filho, um cachorro, um trabalho extra?

Todos nós queremos um momento de reflexão, desabafo, carinho, mas somos merecedores de uma amizade incondicional, um reconhecimento do gerente, uma nota mais alta do professor, um elogio do amante, uma harmonia familiar. Porque, se não fosse tudo isso, a dor de ser sempre o mesmo e a frustração pela falta de tentativa, nos tornaria muitos menos humanos.

Já há alguns dias não me sinto bem.

As “ites” costumam me acompanhar de perto no verão. Eu adoro gelado, azar o meu.

Mas o meu organismo adora um tarja vermelha, então obedeçamos ao corpo e não à mente. Mesmo assim percebo também que o meu físico, em conjunto com o emocional, não morre de amores pela Trash 80’s: cada vez que piso naquele lugar, os próximos dias são de dor e depressão. Mas eu não poderia desistir fácil.

Talvez por esse motivo é que parentes dizem que o que tenho é psicossomático, mas nada é tão grave quanto ninguém ter credibilidade na minha pessoa, além dos amigos ligando para me desejar uma boa passagem para o outro lado. A mente afetando o corpo.

Mas a mente quer espairecer, sair, visitar gente, beber algo, encontrar aquela pessoa especial, portanto não poderia ser a responsável por deixar todo o resto impossibilitado de fazê-la feliz.

E o médico tinha me proibido de ingerir qualquer coisa que tivesse álcool, o outro passou uma lista com doses de remédios a cada duas horas. O meu fígado, que a princípio tinha encontrado o seu santo salvador, agora está profundamente decepcionado com a medicina.

Não bastasse tudo isso, querem mexer nas entranhas da minha via nasal. E já fui avisada: são quinze dias de repouso, também conhecido como tortura.

Diante de um quadro não muito animador, decidi escolher um caminho alternativo, como o que é quase tudo em minha vida: parei.

As dores serão curadas com vinho, os dissabores com os rodopios e quedas na pista de dança. O emocional que me perdoe, mas agora resolvi deixar a bula de lado, o livro de Drummond está bem mais interessante.

Amigos e amores, agora podem confiar em mim, estarei pronta para as outras, e, caso seja fraca demais pra tudo o que vier, enterrem-me.

De repente, o choque.

Aquilo que queria há tanto que acontecesse finalmente me encontraria e me encararia friamente, ou nem tanto.

Após ver os olhos de quem noticia avermelharem, eis que surge o meu enrubescer, a aceleração e a pergunta: e o que farei agora?

Seria muito simples, era apenas levantar e cumprimentar um por um daqueles que estiveram comigo durante quase sete anos. E foi um tempo de conquistas, derrotas, falhas, acertos, paixões e desilusões, amizades e desentendimentos.

Tudo o que de melhor poderia acontecer agora estava difícil de aceitar. Mas seria apenas no primeiro momento. O que viria depois, além do choro e saudade, era o acontecer do novo.

E, assim, a principal mudança do ano estaria se materializando.

Aos vinte e sete anos é difícil recomeçar, ainda mais em um terreno nunca antes explorado. Mas a possibilidade de ser alguém na área que sempre quis é muito mais do que uma simples mudança, é tudo o que move para a realização de um sonho.

O sonho, agora, está muito mais perto do que se pode imaginar.

Com todos os acontecimentos de hoje, a minha vida é redesenhada de um jeito diferente, mas com as marcas dos sentimentos e pessoas no coração.

Pessoas da família, do dia-a-dia em horário comercial, daqueles que choram e fazem chorar com a mesma intensidade da que a gente tem de rir.

Para elas, além de amor, dá apenas pra sentir isso: saudade.

Longe de ser um sintoma depressivo,  a saudade tem me perseguido ultimamente. E não é só de pessoas queridas, mas de situações fortes também.

Sempre a encarei como um sentimento particular, pois sempre esteve comigo, de forma boa muitas vezes. A dor de sentir isso já não existe há algum tempo. Isso não significa que sentir falta não me faça chorar, mas isso apenas acontece quando eu sei que a situação foi muito boa e não voltará a acontecer ou quando uma pessoa muito especial deixa de existir.

Com pouco mais de dois meses de distância entre eu e a existência da minha segunda mãe, tenho certo medo. Mas hoje me conformo muito mais com a morte e sei que a saudade existe mais forte porque a lembrança dela permanece em muitos lugares da minha casa, o cheiro em seu quarto, coisas que vão me confortando, mas que não me deixam esquecer jamais. Há dez anos perdi uma outra pessoa bem especial em minha vida. Mas sobre ele, falaremos quando esses dez anos realmente estiverem completados.

Daqueles que ainda estão aqui, tenho uma saudade mais intensa e menos dolorosa. Porque o mais gostoso da distância é saber que acontecerá o reencontro. Adoro quando eles acontecem.

Mas, com tudo isso, lembro também dos meus anos de ginásio, de pureza de atos e pensamentos, do tempo em que elogios me deixavam mais vermelha, de como era bom os retiros e as descobertas, as quermesses de bairro, as aulas de dança, os campeonatos de natação.

O primeiro paquera, o primeiro emprego, o primeiro namorado, o primeiro grande amor, a entrada na faculdade, a descoberta de mim mesma. Todo começo também é saudoso, mas é deste que não quero me afastar, porque a cada minuto, é um novo momento e é dele que eu quero ter sempre saudade.

Após dar uma pausa drástica na dieta noturna de uma semana, percebi que jantar com amigos inteligentes, influentes e bem resolvidos me deixou um tanto depressiva.

Não pela delícia que foi a conversa, mas pelo tanto que ainda preciso crescer internamente para chegar àquele nível.

A conclusão de sempre é que mais um mês foi embora, a fase de expectativa/planejamento ainda não passou, e esta situação está ficando saturada.

Os milhares de talvez estão tirando a credibilidade de quem um dia ainda quer se dar bem.

E por que é tão difícil arriscar?

O medo de dar errado parece constante na minha cabeça, mesmo nos dias em que estou numa energia melhor e com muita vontade de dar certo.

E quando parece que tudo está acabado e o fundo do poço vai ficando mais longe da superfície, amigos aparecem dando o ar de suas graças e os contatos, que também são queridos, brilham para dar aquela força e um empurrão do tamanho do mundo.

Eis que de repente o meu dia mudou. Tudo parece mais concreto, melhor direcionado, era todo o bem que eu precisava para terminar uma semana tensa.

Por este e alguns outros motivos, que estes próximos dois dias serão de reflexão, estudo, decisão: saldo para balanço.

Mesmo assim, entro novamente no final de semana com a expectativa de que tudo vai dar certo.

Lógico que me faria bem dias como aqueles da semana passada, mas eu não posso viver de momento, a não ser que ele sirva para decidir o que será melhor, estabelecer metas reais e cumpri-las, pelo menos como acontece com a minha tal dieta (que não parece, mas é bem difícil).

Pausa agora, somente para tomar vinho e fazer o almoço de domingo com a minha mãe. Aos demais convites, ficam para o próximo.

Hoje pela manhã, enquanto realizava uma tarefa infame das minhas atribuições e conversava com algumas colegas, voltei a pensar nos meus objetivos cruciais.

Já na hora do almoço, uma amiga perguntou se eu compraria o carro dela. Cheguei a ficar pensativa com a possibilidade: não era uma oportunidade ruim. E eis que resolvo escrever. Talvez esse assunto rendesse o post enorme que todos queriam ler, mas também a chatice e o cansaço de divagações, incertezas, conclusões não-concluídas, além de falta de amor-próprio.

Tudo o que eu preciso é de uma reviravolta, seja profissional, escolar, pessoal, amorosa.

Tenho um amigo que resolveu passar num concurso. Apesar de torcer demais por ele, não seria essa melhor forma para a resolução dos meus problemas profissionais. Precisaria fazer uma pós que me trouxesse algum ânimo, mas não sei se a escolha que tenho é a certa, mas, se não é, qual seria ela? E, com isso, um cargo espetacular? Não tenho certeza também.

E se, de repente, fosse para o exterior? Talvez enfrentar o preconceito de ser latina, a intolerância de não dominar o idioma, mesmo sendo um lugar melhor, menos violento e com maior possibilidade de voltar já grandinha para viver aqui, se voltasse. Sim, precisaria enfrentar tudo isso.

Mas e o apartamento que iria comprar em Sampa? Esse sim, estaria mais próximo, e com ele, um adeus à pós e ao carro. Bem vinda liberdade!

Infelizmente o erro no percurso fez adiar o xeque-mate neste lance. Penso em voltar a competir e caçar algum canto para viver. E se esse ainda não for o momento?  

Por fim, o lado sentimental. Coração frio esse meu, que não tem o dever de pensar, mas que age e segue correndo perdido em labirintos de paixões, ou de apaixonites temporárias.

No final das contas, viver de possibilidades cansa, transformar chances em apostas reais dá medo. É preciso focar apenas uma área, uma hipótese, e assim, todas as demais viriam como conseqüência.

E aqueles dias do mês em que nada dá certo. Esses três últimos foram alguns deles.

Às vésperas da chegada do transtorno mensal, todas as possibilidades foram desperdiçadas ou dispensadas, claramente falando. E não foi porque simplesmente não vingaram, fui eu a pessoa responsável pelos fatos esdrúxulos e as pisadas na bola. Na verdade, eu e algumas desculpas minhas.

O fato é que eu queria tudo e nada ao mesmo tempo, cena bem normal para uma pessoa como eu. Sexta era para ter acontecido alguns encontros de gente que resolve vir de vez em quando só para nos ver (exagero!), talvez as decorrências do meu acidente não atrapalhariam, mas a vontade não tinha incentivo. Que dias estranhos.

Fora a saudade que me deu de algumas coisas, conversas, pessoas. Ficar em casa ao invés de viajar, dá nisso.

Mas hoje é o dia para a tomada de algumas decisões. Uma vez meu médico disse para que eu não tomasse essas decisões “nesses dias”, mas preciso disso: eu não deixarei de fazer mais nada.

Se eu estiver com pouca vontade, crio; se existir algo que me incomode, elimino; se tiver me sentindo mal ou ferida, remédio. Caso eu não deva fazer convites, ficarei quieta.

A partir disso, não levarei mais broncas, não ficarei decepcionada, não terei mais saudades, não perderei chances.

E aqueles momentos em que dá vontade de descer o mapa?…